Sentimiento...

Hoy no quiero hablar de tristeza, hoy quiero dejar en algun lugar, que no sea mi corazón, este sentimiento... Siempre he pensado que definir el amor es limitarlo y para mi el amor no tiene limites, ¿ Se puede acaso limitar ese conjunto de sensaciones, actitudes, risas, ilusiones y esperanzas que te produce el amor?, muchas veces decimos que para el amor las palabras sobran, pero hay otras en que una palabra puede cambiar el rostro, el brillo que reflejan un alma feliz.
Cuando sientes amor te preguntas quien lo puso en tu camino, quien le dijo al amor que aun estabas vivo y sientes esa libertad de viajar fuera de este mundo, te sientes seguro y por supuesto de ese viaje quisieras nunca volver.
Sentir amor es un arma de doble filo,en un segundo puede hacerte profundamente viva y sentirte descaradamente feliz, y al próximo puede desgarrarte el alma, puede transformarse en un dolor que te abraza y no te deja continuar...por eso me pregunto ¿ Valdrá la pena un momento de felicidad por muchos días de soledad?...

Utopía ...

mi voluntad y mi intención de cambiar mi vida, mi dolor , mi tristeza... mi esencia se han convertido solo en una utopía... cada vez que lo he intentado, he fallado y Dios es testigo que me he puesto de pie en esta guerra contra lo que me seca el alma, pero tal vez y esto es solo por mi maldita obsesión de buscarle una explicación al maldito dolor, a la maldita tristeza!!, tal vez las heridas de las caídas anteriores jamas han cerrado y me levanto débil, moribunda y bastan simples palabras, simples conductas y simples rechazos del mundo para volver al pozo oscuro de donde mil veces he prometido no salir...¿ Habrá alguien en este mundo con infinita paciencia, infinito amor por el caído, infinito tiempo e infinita voluntad para abrazarme y consolarme hasta que pueda dejar de sentir?? tal vez muchos dirán pues claro!... cuando quieras te abrazo y te doy ánimos...pero estoy hablando de sanar, de escuchar, sin juzgar, de entender que esto no es un capricho o egocentrismo ,llamado de atención , esto es simplemente dolor, pena , tristeza y muchos se preguntaran de que?!! dime de que!!?? y no tengo respuesta para eso solo lo siento y el sentir el lo que quiero abandonar!!!
Se que mañana estaré mejor, quizás en un rato mas o tal vez cuando alguien venga y me mire y yo sonreiré :D, o me llamen y me pregunto como estas? y diré " bien y tu", porque a nadie le importa cuando estas bien y es tan fácil decirlo pero tan difícil sentirlo... necesito morir! ...hoy y por mucho tiempo he querido morir...

Cáncer al Alma

Hace un tiempo definí mi aflicíón como CANCER AL ALMA... en ese momento no tenia clara la palabra cancer, no sabia su definición pero si sabia lo que dolia, lo que te produce y mas aún que en el mayor de los casos esta enfermedad te lleva a la muerte... hoy se lo que es cancer, cancer no es una enfermedad, son muchas y comienza en las celulas, las que forman los tejidos del cuerpo y estas tienen etapas, pero algunas se descontrolan y siguen ahi cuando el cuerpo ya no las necesita y así formar un tumor.
Mi Alma esta conformada por sentimientos, por esencia. Un día, no se cual exactamente, comence a sentir que esta esencia, estos sentimientos fueron atacados poco a poco por la tristeza , el dolor, la pena, la soledad, el vacio, el caos... formando a así mi CANCER AL ALMA.. mi tumor y cuando me di cuenta, este ya estaba instaldo en mi alma sin ganas de irse y yo sin fuerzas para botarlo. Me he preguntado mil veces ¿ Porque fui atacada, porque yo? ...con el tiempo creo haber encontrado la respuesta... no es Porque? es ¿para que?, para aprender a disfrutar de lo que Dios bondadosamente me ha dado, cuando descubri esto cambio mi forma de ver mi vida, cambiaron mis ambiciones, hoy no ambiciono exitos solo tranquiilidad, alivio, cambiaron mis sueños hoy no sueño con el amor ideal sueño con amar profundamente a los mios, cambiaron mis metas, hoy no quiero el mejor trabajo hoy solo quiero llegar a recibir el perdon de los que dañe alguna vez, cambiaron mis deseos hoy no deseo vivir la vida a concho solo deseo dejar de sentir.
La medicina que alivia mi aflicción se llama Amor... pero este muchas veces tiene efectos secundario que aumentan mi padecimiento, me bota, de hunde, me castiga, me daña, me hiere, me destroza, me lastima... me mata en vida y aunque prometo a los cuatro vientos no volver a tomarlo, no volver a creer que me dara alivio y descubro que su mejor aliada es la realidad la maldita realidad, siempre se encarga de que vuelva a creer en el.
Pero no quiero tratamiento, no quiero medicina solo quiero esperar el fin con los mios, en mi samito, en mi refugio, hasta que Dios quiera consolarme en su pecho

Ser parte de nada...

Cuando me siento bien ...me pregunto donde esta el dolor que acostumbro a tener...me asusta sentirme bien nose como actuar cuando lo "normal" es sufrir. A lo largo de mi vida Dios me ha premiado con maravillosas oportunidades, amistades, salud, familia, naturaleza, momentos magicos...y aun asi he elegido el dolor, el infierno en el que vivo, no puedo salir , no recuerdo donde esta la salida y aunque a veces hay seres q bajan hasta este pozo oscuro y me consuelan, me dicen que puedo que estan ahi para ayudarme, cuando empiezo a creer que es asi, cuando tomo su mano, cuando acepto su ayuda y comienzo a ponerme de pie, me sueltan la mano y me llaman desde lejos creyendo que puedo seguir sola ¡¡¡¡¡¿¿¿ Como no comprenden que necesito sus manos, su consuelo, su ayuda por mucho tiempo????!!!!! y me rindo y me reuso a pararme, me reuso a pensar q afuera estare mejor cuando es el mundo el que me tiro aqui con su indiferencia, con sus ataques, con su desprecio.... SOBRO EN EL MUNDO !!!! no hay un lugar para mi porfavor que alguien me ayude a dejar de sentir!!!

El Comienzo

Es una sensación extraña, ojala todo resulte como en mis sueños ...ya lo veremos